Strona klasy 1h Gimnazjum nr 4 w Tarnowie

kubus272

Nauczycielka zwraca się do uczniów:
- Pamiętajcie dzieci, zawsze trzeba słuchać rodziców!
- To ja mam problem - mówi Jasio - moja mama śpiewa w zespole disco polo!

kubus272

Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!
- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!

kubus272

Jasio przynosi do domu torbę pełną jabłek. Mama pyta go:
- Skąd masz te jabłka?
Na to Jasiu:
- Od sąsiada.
- A on wie o tym? - pyta mama.
- No pewnie, przecież mnie gonił!

kubus272

Na lekcji biologii pani pyta się Jasia:
- Co to jest?
- Szkielet.
- Czego?
- Zwierzęcia.
- Ale jakiego?!
- Nieżywego!

kubus272

Mamo a tata mnie zbił dwa razy!!!
- A czemu aż dwa?
- Bo raz jak mu pokazałem świadectwo, a drugi jak zobaczył że to jego...

kubus272

Jaś i Małgosia idąc przez las zgrzeszyli. Pobożny Jaś postanowił, że pójdą do najbliższego kościoła wyspowiadać się z grzechu.
- Proszę księdza zgrzeszyłem z Małgosią - wyznaje Jaś.
- Proszę księdza zgrzeszyłam z Jasiem dwa razy - mówi Małgosia.
- Jak to - mówi ksiądz - Jaś powiedział, że jeden raz?
- On zapomniał proszę księdza, że jeszcze będziemy wracać przez ten las...

Wiva

wiesz co gorex ty to jestes pojeb i łom
nabijasz posty tylko po to zeby mnie przebic w postach czy co??:> Razz

Ju$tYnA

Wchodzi blondynka do windy a tam schody... Cool

Kredka

Wiesz co Kuba??? Dałbyś se siana.... głupie te kawały....

rApEr

Bociany wysiadują piłeczki golfowe

Para bocianów uwiła sobie gniazdo na jednym z niemieckich pół golfowych i zaczęła wysiadywać w nim... zaginione piłeczki do golfa. Po pewnym czasie ptaki zebrały tyle piłeczek, że zabrały się za budowę drugiego gniazda.

rApEr

Co jest najlepszego w dymaniu 3latki
Dżwięk pękającej miednicy....

Do atrakcyjnej laski, opalającej się nago na plaży, podchodzi naturysta-kulturysta i demonstrując bicepsy pyta z samozadowoleniem:
Bomba, co?
Bomba, tylko, że z mizernym zapalnikiem.

dwóch pedałów z nadwrażliwością odbytu poszło do lekarza. pierwszy wchodzi ; lekarz wkłada mu w dupe miotłe, a pedał " taaaaak, drzewo dębowe 35 lat z lasów na mazurach, obrabiane w tartaku na żuławach . Zdziwiony lekarz bierze drugiego tym razem posłużył sie stetoskopem. Na co pedał " hmmm , ruda metalu ze szwecji , przemycona jakieś 2 lata temu, 2 razy szlifowana". Lekarz zmieszany woła trzeciego i na starcie oblewa tyłek pedała herbatą po czym pyta " CO gorąca? ? ? " ............... a pedał " Nie gorzka ! ! "

Król wyjechał na wakację i zostawił w cipie żony gilotynę.Wraca za dwa tygodnie ustawia w rządku dziesięciu strazników i kazuje im ściągnąć spodnie. Przyglada się uważnie patrzy pierszy nie ma chuja, drugi też, trzeci też aż do dziewiątego. Patrzy ze zdziwieniem dzięsiątemu wisi kutas, więc pyta:
-a ty co?
dziesiąty odpowiada:
- ja sobie chcialem tylko polizać

Kto powiedział: Przezorny zawsze ubezpieczony?
Blondynka, nakładając prezerwatywę na świeczkę.

Tatusiu,dlaczego ty masz skórę białą,mama ma skórę białą a ja mam czarną?
-ciesz się,że nie szczekasz,tak mocna była imprezka

Wchodzi facet do apteki, podchodzi do okienka i prosi o prezerwatywe.Na to sprzedawczyni jaka?
-jak to jak?normalna.
-ale jest czarna w miszkamiki i w smerfy...
-aha!nie to ja poprosze czarna

fact kupil.idzie do domu irobi to ...z zona....
po 9 miesiacach rodzi sie bobas ale czarny . po kilku latach dziecko sie pyta ojca ;
- dlaczego ja jestem czarny a ty z mama jestescie biali . na to ojciec
- ty sie ciesz ze nie jestes myszka mika

rApEr

-Ttatusiu,ty masz białą skórę i mama też ma białą skórę.Dlaczego ja mam czarną skórę?
- ciesz się,że nie szczekasz,taka była balanga.

rApEr

- Spędzimy dziś wspaniały wieczór - mówi mąż do żony - kupiłem trzy biletu do teatru.
- A po co nam aż trzy bilety ? - dziwi się żona.
- Dla mamy, ojca i twojej siostry...

rApEr

Na komisariat doprowadzono trzech mężczyzn, oskarżonych o wywołanie bójki w tramwaju. Komisarz przesłuchuje jednego po drugim.
Pierwszy zeznaje Murzyn:
- Moja nic nie rozumieć. Moja jechać sobie spokojnie tramwajem, i nagle mężczyzna stojąca koło mnie dać mi pięścią w buzię.
Drugi zeznaje student:
- Jechałem sobie tramwajem na uczelnię. Nagle widzę: wsiada Murzyn i staje koło mnie. No nic, Murzyn jak Murzyn, jadę sobie dalej. I wtedy Murzyn stanął mi na stopie. Myślę sobie: Murzynowi zwracać uwagę to tak jakoś głupio, pewnie nie za dobrze rozumie język polski, może sam zejdzie. Dam mu minutę. Odczekałem z zegarkiem w ręku minutę, a ten mi dalej stoi na nodze. No to dałem mu jeszcze minutę. Patrzę, kolejna minuta mija, a ten jak gdyby nigdy nic stoi dalej na mojej stopie. Wytrzymałem tak cztery kolejne minuty, a potem tak się wkurzyłem, że po prostu dałem mu w ryj.
Potem zeznaje trzeci facet:
- Jadę sobie tramwajem. Patrzę, przede mną stoją koło siebie: Murzyn i student. I ten student tak patrzy - to na zegarek, to na Murzyna. I znowu: to na zegarek, to na Murzyna. I nagle spojrzał na zegarek i jak Murzynowi nie da w mordę! No to ja pomyślałem, że w całej Polsce się zaczęło.

rApEr

W samochodzie jedzie dwóch pedałów, zatrzymują się na czerwonym świetle.
Obok nich przejeżdżał facet na motorze i zarysował lakier na zderzaku.
Po chwili otwiera się szyba wygląda przez nią jeden z pedałów i mówi:
- Gieniu dzwoń po policję !!
Gościu mówi:
- To jest taka niewidoczna ryska a pan mi tu z policją wyjeżdża... A w
dodatku jest na plastikowym zderzaku!
- Gieniu dzwoń po policje !!
Gościu się zdenerwował i zaczął szukać portfela wyjął 100zł i chciał mu je
dać.
- Gieniu dzwoń po policję !!
Facet wyjmuje z portfela więcej pieniędzy .
- Ma tu pan 200 zł - to wystarczy na zderzak .
- Gieniu dzwoń po policję !!
Facet wreszcie wyjął 500zl i daje je pedałowi .
Ten swoje:
- Gieniu dzwoń po policję !!
W końcu koleś, wkurzony wykrzyknął:
- To ch*j wam w dupę !!!!!!!!! ... .
- Gieniu, nie dzwoń! Pan się chce dogadać!!!